El Síndrome de Peter Pan se puede observar en individuos emocionalmente inmaduros, que se esconden tras una personalidad infantil y divertida. Si bien se presenta en ambos sexos, es más común verlo en los hombres. Veamos cómo se construye este perfil.
¿Quién es Peter Pan?
Se trata del personaje de una historia creada en 1904, por el escritor James Matthew Barrie, que refleja la imagen de un niño alegre, rebelde y locuaz, que nunca creció. Es el psicólogo Dan Kiley quien, en 1983, escribe un libro donde define con el nombre de “Síndrome de Peter Pan” a aquellos adultos, entre los veinte y los treinta años, que no quieren o no pueden crecer, y que esconden detrás de una fachada de aparente seguridad y hasta soberbia, a un niño herido, inseguro e insatisfecho.
Origen de la historia
El patriarcado, sistema en el que estamos inmersos hace más de 5000 años, ha convertido a muchos en personas controladoras y temerosas. Este sistema ha logrado convencer a la mayoría de las madres que el niño nace absolutamente indefenso y que necesita un control estricto de parte de ella y del sistema, para que sobreviva.
Es así como el parto deja de ser un acto fisiológico y pasa a ser supervisado por el afuera. Se considera que el niño carece de defensas y se le introducen diferentes químicos con el fin de protegerlo. También se regula su alimentación. Además, la madre lo abriga de acuerdo a la temperatura que ella siente, no teniendo en cuenta que su hijo en un ser diferente a ella. Así nace la madre Alfa, que no solo controla sino que manipula en pos de lograr el bienestar de su hijo, confundiendo el amor con el control. Los niños nacidos de esas madres son dependientes e inseguros, sintiendo que solo el afuera va a poder cubrir sus necesidades.
Producto de esa historia
Todos nacemos con tres programas biológicos: el programa de alimentación, el de reproducción y el de defensa. Pero hay un programa que solo la madre puede ayudar a que el niño sea capaz de crear: el programa de decisión.
Un hijo que tiene una madre miedosa, que todo el tiempo le habla acerca de lo inseguro que es el afuera, que lo invalida con juicios de desaprobación, que lo obliga a comer cuando no siente deseo de hacerlo, a abrigarse aunque no tenga frío; que no es capaz de escuchar las necesidades del niño sino que lo cree una prolongación suya y, por lo tanto, igual a ella, hace que ese ser pequeño, donde su “yo” está en formación, lejos de sentirse seguro, sea dependiente y con mucho miedo a crecer.
Físicamente adulto, psíquicamente niño
El cuerpo de ese niño seguirá creciendo pasando a ser un adolescente y, más tarde, un adulto joven. Pero su madurez psíquica no acompañará a su evolución física. Quizás pueda verse divertido a los ojos de los demás, por sus reacciones infantiles. Pero será demandante, ubicado en el rol de víctima, haciéndole cargo al afuera de todo aquello que no puede hacer o tener, eludiendo todo tipo de responsabilidades. Y, a la hora de relacionarse con una mujer, buscará una que oficie el rol de madre, que lo proteja y que no le exija compromisos.
Síndrome de Wendy, ¿la mancuerna?
Con este término se califica a la persona, en su mayoría mujeres, que ofician de madres de sus parejas. Ellas se verán cautivadas por “la personalidad de Peter Pan”, por sus actitudes joviales, en apariencia sin conflictos; un hombre con el que dirán que “lo pasan muy bien y se divierten mucho’’. En poco tiempo comprobarán que ese hombre es inseguro, crítico, incapaz de dar y exigente.Frente a esta realidad, si ellas actúan como una mamá, podrán justificarlo y convertirse en su “terapeuta”, disculpando una y otra vez la inmadurez de su pareja.
Buscar una salida
Tanto si se asume el rol de Peter Pan como el de Wendy, estamos frente a personas insatisfechas e infelices, que necesitarán buscar una asistencia profesional para poder sanar.
Convertirse en adultos maduros les va a dar la inmensa posibilidad de elegir, porque ya no dependerán de otros, como les ocurrió de niños. Y elegir los hará libres. Para ello necesitarán transitar un nuevo camino, desmantelando las emociones y construyendo una nueva realidad.
El beneficio de esto será aprender a tomar responsabilidades, a asumir compromisos, para así encontrar una pareja con la que complementarse, porque serán dos personas completas en sí mismas, y no dos personas a medias que vayan por la vida buscando su otra mitad.
